夏　日  

　　翻开一页日历，那些逝去的岁月也被打开，抖落一地尘土。
　　——题记

　　外面在下雨，我不知道什么时候可以停，这是一个多雨城市。哭个不停，那些寂寞的鸟儿也躲在树后偷听我的伤心，我不敢去驱赶它们，因为我的脆弱。我不想再去破坏什么，不管它是否正确，我已经管不了什么多了，我沉迷在心碎中，忘我的流浪。

　　一间简约的小房子，墙角挂着一本精致的日历，我不禁走过去，掀开一看，上面赫然写着：夏至。忽然间，一声悠然慨叹从记忆深处苏醒，慢慢走来。我不知道自己为何要这样慨叹，更不明白慨叹些什么，是为了这样的极致简约的布置，还是为了这本小小日历背后那么多的厚重的让人无法拣拾的回忆？我不知道。 我不是一个可以轻易的放下些什么的人，我学不会，也从来都没有学过，我不想那样，我喜欢看着自己在心碎中的痛苦的样子，并不怜惜自己，甚至还有一种快感，我就这样地走过了18个春秋。

　　我就这样的站在一间简约的房间里，手捧着那本精致的日历，今天是夏至，我忽然见有一种说不去的感动，既而陷入莫名的慨叹，无法自拔。又一个夏天的到来，悄无声息。不禁要问自己：我的夏天是什么样子的呢？

　　哦，也许我会穿着素净的衣装、白色的鞋子，在后园的草地上站着看云，抑或在矮山上凭高远眺，这实在是一种说不出的快乐。但是生活清闲到这个境界的，不是有些文人气质的隐者，就是功成身退的大家。我不是，我什么都不是 。

　　那个夏日似乎来得太早，当我还沉迷在春天鸟语花香的温暖时，夏日的阳光便悄悄地从赤道爬到了北纬23度26分，用强烈的光线将人灼烧。那也是一个夏日，一群少男少女被冠以“七月的守望者”的称谓，他们形色匆匆，踌躇满志，流串于这些大街小巷，在每一处我都可以看到他们的身影，他们并不微笑，从不轻易的展示自己的笑容。我不知道是为什么，因为我也不微笑，我有幸成为他们中的一员，并诠释、演绎着自己的角色，倾注了自己的全部。我在路边的小酒馆看到了、听到了他们的欢声笑语，在那些苍蝇酒馆里，他们举杯痛饮、面红耳赤，那些在心中酝酿了3年的话语，象陈年的女儿红一样醇香，沁人心脾。原来他们不是不会微笑，只不过他们的微笑需要催化剂借以释放。他们的微笑成了那个季节的特色，一道靓丽的风景线，而我有幸成为他们中一员，并充当了一个角色（不管主角还是配角），倾注了自己的全部的心血去诠释，去演绎。过去的一幕幕在记忆里重演，我们不厌其烦的咀嚼着回忆，大口大口的吞咽，不想丢掉一个碎片。

　　在6月里，我们学会了遗忘，遗忘一切，包括自己；7月，我们学会了等待，漫长的等待，似乎永远没有尽头的等待；而8月又教会了我们一切，承诺、珍惜、哭泣、离别，还有临行时的约定以及此后无数个日夜的坚定与期待，那些不可磨灭的记忆又被激活。我终究还是没有演好自己的角色，我在那个夏日里并没有收获什么，除了自己的悲哀。我总是在心底对自己说：忘了吧，忘了我吧，我的朋友。我真的为他们感到高兴。我从此便忘了自己，我不再去沉迷于回忆，因为那样于事无补。我终究还是选择了离开，让他们自己去享受成功的快乐。我是一个没有回忆的人，从那以后。是我让自己变的如此不堪一击，甚至不敢去尝试一些改变，我在他们的欢声笑语中开始了自己的涅磐之旅，我开始期待浴火重生的快乐，不管它是否会怜闵我，垂青我。

　　我记得自己在极不平静中开始了复读，那是一段痛苦的日子，时间过的很慢，就象一只蜗牛拖着重重的壳艰难的往前爬行，身后是它留下的一道浅浅的印记，很渺茫，却不可忽视，不可轻蔑，不可抗拒，很是自负，甚至还有一股炫耀的味道，我们都是失败者，大家把自己的伤痛暴露在一间并不宽敞但还算明亮的教室里，同病相怜。我忽然间觉得自己好象疯人院里的疯子，他们也是，大家没事做便坐在太阳底下抓虱子玩，乐此不疲的每天重复着，直到有一天，一个“人”忽然叫到：“没了，我的虱子没了！”大家便惊慌起来，恐慌，巨大的恐慌包围着他们，他们叫着，跑着，一片混乱——或许人生就是这样，幸福就是这样，就像挂在别人屁股上的口袋，我们每个人都在惊羡别人的口袋有多么的漂亮，但是他从来都没有看自己的口袋有多美丽，有多酷！

　　我不再祈求些什么，我选择了忘记，毕竟那些美好的过去只能够用来宽慰我的心，在我沉默的时候。

　　我不知道还有那么一份幸运在等待着我，或者说我还可以在极度低落的时候还能够收获一份不大不小的喜悦，那是一个渺茫的希望，我还是选择了抓住它，不放开，我依然不清楚自己的未来是一个什么样子，既然这样——我为什么不去一试呢？既然一切都是不可确定的，我的尝试也未必就会失败！我带着忐忑不安的心情离开了自己呆了3年的母校，离开了那些和善的师友，离开了自己的高中时代，没有太多的言语，没有挥泪的告别，我默默的离开了那群下一个黑色7月的守望者。“静静的我走了，正如我静静的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。

　　有那么多的记忆，我总是挥散不去，我知道他们也是这样，我们经历了相同的人生过程，我们在同一个屋檐下慢慢的长大，我们有太多的情愫是无法言表的。那一列去往郑州的客车在微微有些悲凉的夜色中驶出了车站，我坐在靠窗的位置上，不肯睡去，我扭过头去再次将这片养育了我18年的土地瞻仰，虔诚的用双眼去触碰她的温柔，感知她的温暖。我就要离开了，不再哭泣，因为我活在眼泪里 ，我放弃了哭泣。